Достаточно хорошая мама
Достаточно хорошая мама

Достаточно хорошая мама

Диана Ришатовна Долгаршина

врач-психиатр, психотерапевт

Уфа
Время на прочтение: 10 минут

Современное родительство — это многогранный процесс. Один из ключевых вопросов, с которыми сталкиваются женщины на этом пути звучит так: «Хорошая ли я мама?». Часто женщины требуют от себя слишком многого, пытаясь в глазах окружающих и перед самой собой заслужить звание «идеальной матери».

О том, как правильно выражать эмоции, что значит термин «достаточно хорошее материнство», что делать, если мама чувствует вину или тревогу, а также почему, чтобы вырастить здоровую личность, иногда нужно кататься на ватрушках с горки, рассказала врач-психотерапевт, психиатр Диана Ришатовна Долгаршина в интервью блогеру, маме двоих детей и приглашенной ведущей Екатерине Клеванской.

— Диана Ришатовна, здравствуйте! Как понять, хорошая ли я мама?

— Интересно, что значит «хорошая мама»? Это та, что не срывается, не кричит, не проявляет эмоции и не несет негатива? Должно ли так быть? А если мама выказывает недовольство, бывает в плохом настроении, то она плохая, получается?

— У ребенка же есть ассоциация: если мама не злится, то это хорошая мама, но если она повышает голос и что-то не разрешает, чем-то недовольна, то все: мама плохая.

— А откуда появилась эта ассоциация?

— Я такое наблюдала у друзей. Если ребенку 5-6 лет и на него повышаешь голос, он говорит: «Ты плохая».

— Потому что в этом конкретном случае такая реакция ребенка, видимо, действует на родителей, как-то корректирует их поведение, и ребенок это понимает. Хотя на самом деле для него эмоциональные всплески родителей значат не то, что мама плохая, а то, что сам ребенок плохой. Когда, например, говорят, что ребенок что-то делает не так. Но это не означает, что эмоции под запретом, — родителям можно их проявлять, как и детям. И вот тут как раз нужно разделить понятия и разобраться, что значит быть хорошей мамой.

Смотрите видео, в котором врач-психиатр, психотерапевт Диана Ришатовна Долгаршина, рассказывает, как маме встроить отдых в свою жизнь.

Понятия «достаточно хорошая мать» и «достаточно хорошее материнство» ввел психоаналитик Дональд Вудс Винникотт в семидесятых годах прошлого века. Это выражение значит, что мама — человек, у которого есть свое прошлое, своя история, убеждения, мысли и чувства. Есть четыре принципа достаточно хорошего материнства. Давайте разберем каждый подробнее.

Первый принцип: мама должна быть

1/4 достаточно хорошей матери — это если вы у своего ребенка есть. Мне особенно приятно ставить точку после слова «быть» и ждать реакции мам, чтобы каждая понимала: эта часть уже выполнена.

Если мама уходит к врачу, на работу, на отдых, она оставляет малыша с человеком, который может о нем позаботиться. Это бывает няня, бабушка, папа, подруга — главное, чтобы такой человек понимал, что делать с ребенком, как кормить и как ухаживать за ним. Это первый принцип достаточно хорошего материнства. Если он выполняется, уже хорошо.

Второй принцип: мама имеет право на свои эмоции

Смотрите видео, в котором врач-психиатр, психотерапевт Диана Ришатовна Долгаршина, рассказывает, почему маме не только можно, но и нужно ошибаться

В чем здесь смысл? В том, чтобы показать маленькому человеку, что в жизни иногда случаются неправильные вещи и можно грустить, когда что-то не получается, но это совсем не повод опускать руки. Важно продолжать действовать, и ты обязательно справишься. Все люди ошибаются, и малыш тоже. То есть если ребенок совершил неправильный поступок, понял это, ведь потом с этим можно что-то сделать. Вот, допустим, это произошло: вы накричали на ребенка.

— Я обычно иду к ребенку, говорю: «Прости, я не хотела». Но я не объясняю, из-за чего я так себя веду, не говорю, что это он меня вывел из себя. А как правильно это до ребенка донести?

— Здесь важно объяснить, что с вами происходило. Показать ребенку адекватный взгляд на мир, дать понять, что и у вас есть эмоции, что вы тоже можете раздражаться: без этого не обойтись в реальном мире. И вы будете ошибаться, и ребенок тоже будет. Если вы понимаете, что что-то сделали не так, накричали на ребенка, когда следовало спокойно поговорить, признаете и искренне извиняетесь, то этого достаточно для хорошего материнства.

Смотрите видео, в котором врач-психиатр, психотерапевт Диана Ришатовна Долгаршина, рассказывает, как маме давать себе право на эмоции безопасно для ребенка.

Третий принцип: маме важно научиться справляться со своей тревожностью

Это нормально: переживать, раздражаться, когда что-то не получается, волноваться, когда ребенок уже в более старшем возрасте уходит гулять без вас. Но в эти моменты важно не впадать в тревогу, потому что она проявляется в постоянных звонках ребенку, в куче голосовых сообщений, в вопросах, что было за те 5 минут, что мамы не было рядом, а это может быть слишком для ребенка. Нужно позволить ему расти. Такие реакции — от страха и тревоги, с которыми мама не может справиться. Здесь важно признавать чувства, говорить себе, что вы боитесь, но постараться найти то, что поможет и успокоит вас.

Тогда и для ребенка страх и тревога станут чувствами, с которыми можно справиться. Мы с моим сыном как-то обсуждали фильм ужасов, и он мне говорит: «Мне было так страшно», а я ему: «Милый, ты знаешь, мне тоже было очень страшно. Но ты был таким смелым». Он реально был смелым. И во время этого разговора я поняла: очень здорово, что я могу ему все объяснить, дать понять, что я тоже боюсь, и что он может бояться, но при этом сказать, что он молодец и может справиться со страхом.

Это нормально — сказать: «Слушай, проявлять эмоции и тревожиться можно. А потом можно вместе с этим что-то делать: остаться и закончить дела в этом страхе, а не убегать».

Четвертый принцип: у мамы должно быть время на себя

— Этот принцип достаточно хорошего материнства значит, у мамы есть свое увлечение, место и время, когда она может отдохнуть. То есть здесь необходимо слушать себя и оставлять пространство для того, чтобы быть, чувствовать себя собой. Многие испытывают вину за то, что позволяют себе жить своей жизнью, когда у них уже есть дети. Но представьте этих детей в будущем. Например, у вас есть дочка, которая говорит: «У меня появился ребенок, поэтому я не имею права жить свою жизнь, я должна проживать жизнь кого-то другого». Неужели вы этого для нее хотите? Неужели вы для этого ее растили? Наверное, вам бы хотелось, чтобы ей было классно, чтобы ей было прикольно, чтобы она делала то, что хотела, развивалась и бралась за приятные для себя дела.

Смотрите видео, в котором врач-психиатр, психотерапевт Диана Ришатовна Долгаршина, рассказывает о том, что родитель может дать ребенку.

Мне очень нравится, когда у девчонок, которые в терапии, рождаются дети: они начинают вместе с детьми позволять себе что-то, чего не позволяли раньше. То есть у детей еще только устанавливается самооценка, восприятие мира. И мамы вместе с малышами переучиваются смотреть на себя, поднимают свою самооценку. Смотрят, как устроен мир, вместе с детьми учатся быть более свободными, более счастливыми, разрешают себе разные эмоции.

— У детей мы учимся просто радоваться каждой мелочи: то есть мы начинаем с ребенком как будто жить заново, проходить все этапы.

— И это здорово! Это и есть жизнь в моменте. Почему переключиться проще ребенку? Потому что у него меньше опыта. Взрослым сложно переключиться, поскольку у них много всего в голове. Очень важно выпускать себя в текущий момент. Модное выражение «Жить здесь и сейчас» — хорошее, потому что, кроме текущего, у нас ничего нет: прошлое уже прошло, будущее еще не наступило, есть только текущее, настоящее. Это здорово — вместе с ребенком обращать внимание на нынешний момент: прыгать по лужам, рассматривать букашек в листве летом, рисовать. Получается повторение вашего детства, счастливое проживание тех же эмоций, но уже с вашим ребенком.

— Покататься на ватрушках — это прямо любимое занятие. И не всегда понятно, кому оно больше нравится: мужу или сыну. Кажется, что мужу.

— Наверное, вам не кажется, и это тоже хорошо. То есть у мамы должно быть что-то свое, даже если это катание на ватрушках. Позволить себе и ребенку кататься, когда хочется, вы обязаны, чтобы вырастить свободную личность. Для того чтобы вашему ребенку в будущем было хорошо, вы должны сейчас покататься на ватрушках, вот такой рецепт.

— Главный итог: нет плохой мамы, хорошая мама — это просто быть.

— Если вы просто есть, если вы стараетесь для своего ребенка, если вам не все равно, что с ним, как он, где он, то с вами все в порядке. Вот этот баланс между перебдеть и недобдеть очень сложно сохранять. Особенно тревожным людям и тем, кто любит все контролировать. Если вы понимаете, что вас постоянно качает из стороны в сторону, — это верный признак того, что вам нужна специализированная помощь. Нужно понять, почему так происходит. Почему нет, если помощь есть и она общедоступна?

— Большое спасибо, что вы нашли для нас время и пришли на интервью, чтобы обсудить интересующие родителей вопросы: и мои в том числе, и вопросы других мам, и вопросы тех, кто только готовится стать родителем. Спасибо!

— Действительно, мы сегодня обсудили очень важные темы. Мне очень хочется нести эти знания семьям. Важно, чтобы женщины понимали: все в порядке, они родили ребенка и все хорошо. Чтобы женщины не требовали от себя очень многого, а просто были достаточно хорошими матерями

Заключение:
Смотрите видео, в котором врач-психиатр, психотерапевт Диана Ришатовна Долгаршина, рассказывает четырёх принципах «достаточно» хорошей мамы.

Еще больше интересного смотрите в подкасте «Бережно о малышах».

врач-психиатр, психотерапевт

Долгаршина Диана Ришатовна
*Идеальным питанием для грудного ребенка является молоко матери. ВОЗ рекомендует исключительно грудное вскармливание в первые 6 мес. МАМАКО® поддерживает данную рекомендацию. Перед введением в рацион малыша новых продуктов проконсультируйтесь со специалистом.
Эта статья была полезной для вас?
Поделитесь ею в социальных сетях!